ROBERT MARIĆ:
YELLOW CANTUN
59
OTVARANJA
Zakonita, da jeste li vidili koliki je tlak našim uvaženim
zastupnicima. Bidnome šjor Hebrangu puf 180 kroz 100, pa je bolje
mučat, jer ako mu još skoči tlak, moga bi još svašta izvalit, pošto
čovik s tolikim tlakom nikako nije priseban, i ne može nego
pizdarije valjat.
Muči,
Zakonita, evo počinje svečano otvaranje.
Dragi
birači, svi vi koji ste ovdje, a zapravo niste, iako jeste jer ste
boravišno prijavljeni da ste ovdje, glasujte za nas, a mi ćemo
stvoriti još više vas koji jeste, a niste, jer kao što piše u svetom
pismu vlasti: blago prijavljenima, oni će baštiniti razrovanu
hrvatsku baštu i sve povlastice i privilegije koje prijavljenost
nepostojećih omogućuje. Posebno zahvaljujem pokojnicima koji vjerno
glasuju za nas, jer njima je najteže dolaziti na biračka mjesta, ali
ipak dolaze, a neki su živi, pa im je teško – govorila je uvažena
Kosorina Zrinskaja.
KLAP,
KLAP, KLAP! Uvažena Kosorina Zrinskaja prerezala vrpcu i svečano
otvorila zoološki vrt d.d.
BRAVOOO!
VRATIMO OSMIJEH MAJMUNIMAAA! Iako je prazan, važno je da smo ga
otvorili u roku izbora - rekla je uvažena Kosorina - a beštije i
majmuni će...
BEŠTIJEEE! MAJMUNIII! – vikala oduševljena rulja.
Ma,
dovest ćemo majmune, ali iz tehničkih razloga su još vani, ali
zatvorit ćemo mi njih.
KLAP,
KLAP, KLAP! Uvažena i ekipa navalili na janjetinu, a mi pljeskali
kao ludi i kupili oglođane kosti za juhu. Zakonita počela bacati
slinu na usta i uletila u kavez.
Ma,
čekajte to je rezervirano za majmune, ne možete...
A što su
majmuni bolji od mene, pa će ih hranit iz proračuna? Ja manje jedem
od majmuna?
I došle
dvije gorile i deložirale je iz kaveza. GRRRRRR!
Uto
Jure, da evo će ga otvorit, jer bi ga moglo zatvorit, jer je prodava
dva kila kupusa isprid kuće, a to je teški prekršaj.
VRPCU!
Brzo vrpcu! Stavili vrpcu pred Jurinu guzicu, a uvažena Zrinskaja ju
je svečano prerezala i ajd, sad si otvoren, Jure.
PRRRRROOOAARRRRR!
Astiii!
Koja sranja sve moram otvarat - rekla je uvažena. Uto je noseća
Cvita počela vikati da ajme, otvorena sam, rodit ću.
Čekaj,
Cvita, stisni malo! VRPCU! Ima li još koja?
KLAP,
KLAP, KLAP! Uvažena Kosorina svečano prerezala vrpcu među Cvitinim
nogama. Evo, gospođo, proglašavam vas otvorenom oko pet centimetara
i...i moram li svaku pizdu otvarat?
Babe
obabile Cvitu, a uvažena svečano prekinula pupčanu vrpcu. BRAVOOO!
Onda je odjurila otvorit zračni most Pelješac - kopno. Tamo je
rekla: Dame i gospodo, bit ću otvorena, pa je nastala panika i
počeli bižat, spašavat glavu, jer da bit će sranja. Pa opičio potres
cca NN milijardi dolara duga...
Ona se i
dalje smješkala i bila otvorena i počela bacat kamenje i zatrpavat,
jer da su to temelji za nova urušavanja. Pa uletio odnekud, valjda
iz nekih Vijesti, Tadić i de si, jaco, da te poljubim. Pa... Pa tko
bi to sve nabrojio.
Nismo je
čak ni uspili pitat što to znači da je nakon odlaska dragog Ive,
dragog prijatelja, likvidnost dvostruko pala i... I svašta smo je
još htjeli pitat, ali, ona je prohujala poput
lahora...pahora...onako u bjelini i nevinosti...
Vratili
se doma, a u kuću uletija Papan, i da on bi htio bit serebriti muška
kurbetina, i da kako se to postaje.
A ništa
lakše, sinko – rekao sam – samo legneš i stisneš oči, pa di uleti,
šta uleti - dobro uleti, i idemo dalje.
SLJEPOĆA ZA BOJE SIROTINJE
Sudac je stavio ruku na čelo malome Ivi i rekao: - A vidiš li sad?
Mali Ivo, da ne vidi sirotinju, ne vidi korupciju, vanjski i
unutarnji dug, otpuštene radnike, jad i bijedu...
Sudac je onda pozva pokrajnog suca, pa mu je ovi zamahnuo zastavicom
pred očima, ali Ivo, da moš ti mavat koliko oćeš, ja i dalje ne
vidim ni korupciju, ni sirotinju, ni kud plovi ovaj brod na dno, ni
radnike na ulicama...
I nije bilo druge nego zvat suca iz Strasbourga. Sudac iz
Strasbourga je stavio ruku Ivi na glavu i pita ga vidi li sad šta.
Astiii – arlauknija je Ivo – sad vidin kako ulazin u Europsku
Zajebnicu, evo vidin i lift, vidin i plaću u eurima na računu ka
europski zastupnik, pa onda čak i sebe ka premijera komesara
europskoga. Progleda san! Progleda saaan!
A šta sam vam reka, kazao je sudac iz Strasbourga, da će progledat.
Onda su se javili i psihijatri i rekli da je sve to stvar mozga, on
ne može vidit sirotinju i korupciju kad mu nisu u mozgu, ali lift i
zgrada EU jesu. Dakle, i politička sljepoća je bolest mozga.
Ajmo, sljedeći, rekao je sudac, oladit će mi se tripice.
Vi i Papan ste, dakle, sami sebe optužili da ste nekidan na pazaru
degustirali Matin sir sat vremena, dok ga niste dokrajčili - rekao
je sudac u crnome dresu. Je, Papan i ja smo optuženi i naše je pravo
da budemo zatvoreni na puni pansion. Je li tako, šjor sudac? Sudac
je stavija ruku na čelo i reka: - Nije lako ljude poslat u
zatvor...pogledajte samo mafiju i nisko raslinje...ko to smi
zatvorit! Di bi nas to dovelo, bolje ne mislit.
A može li nama barem polupansion, mi smo samo statisti u filmu
političkih slijepaca i obogaćenih sirovina, i ništa više?
A sudac, da nemate dokaza da ste požderali sir. Kako nemamo? Sad
ćemo mi to priložiti. Papane, dva prsta u usta! Be...boo... blo....
BLOUU-UUOOO!!! Sudac zasvirao i da šta je ovo?
A dokaz, povrać imovine. A sudac, da jeba te, ciloga su me
izneredili, a novi dres, ubit će me žena. Osuđujem vas na tešku i
gladnu slobodu, pa se žalite upravi Vodovoda i Elektrodalmacije. Ma
jesmo, žalili smo se, ali su nas isključili i... On, da evo vam
crveni kurton – sad sam vas i ja isključija.
Ma
vidi koliko je toga sira bilo, bljak!
|
 |
